Тема — Репетиция конца света — ... — @дневники: асоциальная сеть

21:08 Если разобраться.

Кажется пора вспомнить, зачем я заводила дневник.

Хотелось бы рассказать о себе.
Инструкция к применению.
Тут очень много текста. Оно вам не нужно.

@темы: Family, Friends, Thoughts, Real life, ..., Mother, Institute, Rain on a life, Mental pain, Tipical Rob

URL

Комментировать

06:55 Путешественник между мирами.

По такому сну можно было бы сделать основу для какой-нибудь манги.

Мне снился следующий день, что я проснулась и делала свои дела как и планировала. Причем день длился как и всегда (по времени). Переделав свои дела, я возвращалась домой, попутно замечая, что окружение как-то поменялось: деревья возле дома еще не спиленные, нового магазина внизу нет. Не предавая этому значения, я поднялась к себе и, доползя до кровати, рухнула спать, списав все на усталость. Проснулась от жуткого грохота - кто-то тарабанил в дверь со всей силы. Доползя до нее я спросила "Кто?" и открыла сразу. Не помню, что же там такое увидела, но это "Что-то" заставило меня с немым криком захлопнуть дверь и закрыть ее на 3-4 замка. Повернувшись к коридору лицом, поняла ,что и квартира не моя. Планировка один в один, а вещи и окружение совершенно не мои. Не изменилась только мамина спальня, куда я и забилась. Сидя на диване и слушая эти страшные стуки в дверь, я все выглядывала в коридор и смотрела на нее, почему-то надеясь, что внезапно все поменяется обратно и я окажусь дома. Пару раз засыпала снова, даже больше заставляла себя спать, будучи почему-то уверенной в том, что это поможет.
В какой-то из разов я закрыла глаза и открыла их уже у себя в кровати.
С пол часа меня колотило, было жутко холодно, хотя в комнате было даже душно из-за закрытого окна.

Было жутко.
Мозг совершенно не отдыхает. Нужно научиться расслабляться.

@темы: Thoughts, Nonsense, ...

URL

Комментарии (2)

16:04 Немного психологии.

Люшер, старый черт, раскусил меня.

читать дальше читать дальше

Коротко
читать дальше

@темы: Nonsense, ..., Tipical Rob

URL

Комментировать

04:44 Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

15:14 Доллар, перестань пить растишку.

Сегодня моя фиолетовая ленточка кочует с запястья на запястье целый день, а после звонка заплаканной начальницы так вообще поселилась на пальце, что бы его можно было снять как колечко, дабы лишний раз не перематывать.
А все этот чертов доллар, не просто выжегший свои цифры на сетчатке глаза, а сделавший лоботомию и проведя эксперементы хуже времен Второй Мировой.
Конечно, это не сильно ударит по семейному бюджету, но вот хоббийные желания свои придется сильно поумерить и сидеть высматривать курс не только по утрам, перед отъездом на работу.
Мелочевка, конечно, совсем стоит практически копейки и смысла переживать из-за какой-то лишней пятисотки (которая свободно могла бы уйти на тонну какой-то ненужной жратвы) смысла нет. Я не такая жадная. Конечно, придется поутянуть пояса в плане каких-то таких хотелок, которые я могу сделать и сама, но как-то руки не доходят. Но вот кукложелания придется, возможно, на время умерить. Ну или как-то пересмотреть и найти более приемлемый вариант.

А вот в магазине теперь будет твориться полная вакханалия, Содом и Гоморра, и еще все круги ада по Данте.
Начальница в слезах заявила, что завтра по факсу скинет таблицы с полной переценкой всего, что было недавно привезено и заказано из-за границы. С этим долларом она не в состоянии расплатиться с поставщиками и таможенниками и потому наценка на товар будет даже больше стапятидесяти рублей, а на мелкую фурнитуру на пятьдесят или сто.
Нам же разрешили пока по старой цене взять в магазине все, что нужно и записать это в долг, а потом в течении года потихоньку отдавать.
Правда мне и нужно-то по мелочи совсем, я ведь нагребся на фестивальное и кукольное еще до первой наценки. Возьму завтра только по мелочи - нитки там, иголки для машинки, ножницы, немного ткани для себя и для мальчиков. Больше мне ничего не нужно.
~~Жаль, что я работаю не в продуктовом .з.~~
Хорошо что на Бай Бао не подскочили особо цены и планированные покупки на Минка и Ноэля особо не выходят за рамки той суммы, которую я планировала. С пемиальных я могу даже позволить пару няшных вещей для Котеньки и новенького члена семьи.

Вот такие вот дела.
Так что на завтра у меня великий план пересмотреть все фесто-кукло-хоббийные нужды и записать все по старым ценника, что бы потом не страдать.

@темы: Thoughts, Job, Real life, ..., FUSK

URL

Комментировать

22:12 Kyоfu

От Дедушки ушел, от Бабушки ушел, от Лисы ушел, а от себя не убежишь и вообще тленбезысходность и Колобок спился.

Я ненавижу свою склонность к анализу всего происходящего вокруг и внутри меня.
Это мешает пытаться быть счастливой, жить и банально спать.

Каждый раз когда все вроде бы налаживается, появляется кто-то или что-то, что портит всю идиллию.
И если в этого "кого-то" еще можно кинуть кирпич, то вот с этим "что-то" бороться куда сложнее. Это даже обидно.

Нельзя кинуть кирпич в свою паранойю, нельзя кинуть кирпич в обиду, в разочарование, злобу, в себя.
Нельзя кидать кирпичи в воспоминания и сны.
А жаль.

И я не знаю, что еще могу сделать. Только делать то, что говорят и строить стальные щиты пофигизма.

Скоро подействует горячее молоко с медом и я снова засну, возможно даже без снов вовсе.
Но что же делать дальше, если эта дрянь снова преследует меня как Крюгер во снах?
Это даже веником не выгнать.

Эта дрянь снова мне сниться.
Это дерьмо снова преследует меня только в мире Морфея, словно изводит и не даёт полностью встать на ноги

Собрать все, что от меня осталось и идти на пролом.
Хотя бы спать спокойно я научиться уже обязана за прошедшие одиннадцать лет.

@темы: Thoughts, Real life, ..., Rain on a life, Mental pain

URL

05:18 Urami

Кажется, этот человек научил меня не обижаться на пустяки и видеть реальные проблемы.
Хотя теперь реальная проблема - само существование этого человека.
Вот такая вот ирония.

Помнится я как-то еще в школе жаловалась, что в жизни не хватает драммы...
Эй, кто-нибудь, ебните этой дуре по голове, пока не поздно и измените будущее!
Ну почему мне так обидно из-за человека, на которого по всей логике должно быть ровным счетом похуй, а?
Потому что "... душа лучше знает, с кем ей лучше рядом" и это больно. Очень.

Я вообще не понимаю больше что происходит.

Стараешься, делаешь, стремишься, а потом бревном по ебалу. Конечно же падаешь, встаешь и опять все сначала.
Значит я где-то в своём алгоритме действий допускаю ошибку.
Ну не может же быть такого, что, долбя человеку одно и то же, ты ни грамма до него не доносишь.

Я всего лишь не люблю перемены.
Я всего лишь слишком сильно привязываюсь к людям.
Это всего лишь плохие привычки, от которых нужно срочно избавляться.

@темы: Friends, Thoughts, ..., Rain on a life, Mental pain, FUSK

URL

13:30 Kanashī

Я слишком размяк за последнее время. Прежний я потихоньку растворяется в череде событийной мясорубки.
Меня стало слишком легко обидеть и расстроить, а держать лицо и не ударить им же в грязь в коллективе становится все труднее.
Вот такая у меня есть "прекрасная" особенность заниматься самоедством из-за людей, которым откровенно на тебя наплевать и они абсолютно не прочь сделать тебе бльно еще пару раз. Потому что страдай, Аби.

Ненавижу перемены. Люди не меняются в хорошую сторону. Что сделало с нами это лето.

Говорят, что море лечит. Когда я еду во Владивосток, то всегда стараюсь вырваться к набережной. Шуршание волн и блеск воды действительно успокаивают.
Вчера мне вообще выдалась возможность пройтись в воде по самые колени половину набережной. Вокруг было куча медуз и, благодаря солнцу, очень теплая вода.
Это действительно успокаивает.

А еще на Арбате перерисовали арку дружбы. Теперь она более яркая и немного упоротая.

И, казалось бы, нужно уже окончательно сгрести себя в кучу и заставить себя неутомимо и продуктивно работать. Деньги есть, теперь можно смело докупать материал для плаща и крыла. А потом работать-работать-работать, потому что времени уже вообще нет. Совсем его нет.
Все бы хорошо, только вот меня теперь в панику приводит даже то, что нужно написать на форум клич "Эй, ребятки, кто возьмет меня к себе пару дней поспать на коврике?". И это никак не побороть. Я лучше убьюсь, не высплюсь, заработаю эту чертову тысячу и буду снимать комнатку. И от осознания тупизма своего положения становится стыдно за себя же саму. Черт, я даже до сих пор не нашла в себе силы признаться Хотару по поводу своей ноги. Я застенчивый хуй.

А за окном погода меняется с катострофической скоростью. Целый день холодно, можно кутаться в тепленькое одеялко и попивать чаёк. По скорее бы уже настали холода и можно было бы кутаться в шарф и пальто.

Нужно найти в себе силы хотя бы завтра сходить и начать ругаться по поводу своих посылочек.
Где, черт подери, моя дурацкая шапка и подарки мальчишкам?!

@темы: Photo, Thoughts, Real life, Nonsense, ..., Rain on a life, Mental pain, FUSK

URL

Комментировать

11:22

Твоё нежное безумие "Спазмы памяти"

Не сейчас и не в этой жизни,
Кто угодно лишь кто-то другой!
Меня тошнит от одной лишь мысли,
Что есть вариант повстречаться с тобой.

Вырвать глаза и разрезать вены,
Любая возможность чтоб скрыть запах,
Который легко остается в стенах,
Приторно-мерзкий, как сладкая вата.

Как я мечтаю, чтоб стало возможно
Выбросить память из головы,
Смыть твой взгляд со своей кожи,
Вылечить этот гнев внутри.

Я была бы рада потерять свой мозг, чтоб позабыть тебя.
От памяти невыносима тошнота.
Как я мечтаю, чтоб стало возможно...

@темы: Friends, ..., ©, Mental pain

URL

21:07 Kodoku

Меня это начинает пугать. Разве это я?
За последнее время я плачу столько, сколько не плакала за всю свою жизнь.
Я себя не узнаю. Это не я. Я же сильная, я просто не умею плакать. По крайней мере раньше.
Происходящее постоянно выбивает из колеи. Берет стальную арматуру и жестоко ебашит по и так не крепким ногам.
Всем я не угодила, всем все испортила, не оправдала надежды каждого. Такая плохая, что порой удивительно как же такую дрянь как я земля носит?

Люди такие странные и жестокие создания. Я просто не хочу уже пытаться их как-то понять и стараться угодить. Не хочу.
Они ненавидят ложь, но лгут сами. Они требуют взаимности, но сами плюют на это. Они хотят получать, но отдавать в замен никто не хочет.
Все хотят доверия, все хотят уважения, все хотят что бы я была честна с ними, все хотят открытого сердца.
Но "Чем шире ты раскрываешь руки для объятий, тем легче тебя распять" (с).
Окружение сволочится на глазах. Все напыщенные, все требуют. Но когда ты сам становишься таким, то никому не нравится, потому что оказывается, что так нельзя.
То есть в окружении сволочей быть сволочью нельзя, но при этом ты все равно сволочь, потому что не вписываешься в их понятие нормы.
Ври - ты сволочь. Говори правду - ты жестокая сволочь, закрой рот.

Люди такие странные создания.
Почему-то я не могу успокоить своё сердце и делать так, как мне говорят. Как действительно было бы лучше.

Мне говорят, что с теми, кто поступает с тобой по скотски тоже нужно обращаться по скотски.
Мне говорят, что бы угодить человеку, нужно улыбаться ему в лицо и нагло лгать, ну а потом, если неприятно, спрятаться и по плеваться в сторонке, так что бы никто не видел.
Мне говорят, что нужно говорить правду. И это разнится с наставлениями выше.

Но я не хочу.

Я хочу давать людям еще шансы. Я хочу говорить правду в лицо, относится к людям так, как они того заслуживают. Хочу помогать, хочу сделать лучше, хочу дружить, любить, поступать справедливо. Но все сводится к тому, что я не могу этого делать. Потому что все замечают только плохое, все горазды делать только замечания, а хорошего никто не видит.

Все хотят справдливости, все кричат о ней, жаждят, страждят, молят о ней, требуют, воспевают.
Но никто не творит справедливость сам.
И всех просто рвет в клочья от злости, когда даёшь справедливо им то, что они заслужили.

Вот бы умереть хотя бы на день и просто отдохнуть ото всего.
Уши не воспринимают даже музыку, включенную на минимум. Глаза болят, я выплакала их все. Голова гудит от дикого давления.

Я не хочу понимать происходящее. Просто буду молча делать то, что нужно.
Если долго нагибать хлипкое деревце оно так или иначе сломается.

@темы: Thoughts, ..., Rain on a life, Mental pain

URL

08:06 I cannot believe this world is not mine

Я до сих пор не могу разобраться в себе. Либо я слишком не приспособлена к жизни и так и остаюсь наивной дурочкой, либо я слишком мазохистка и в своём подсознании ловлю кайф от ножей в спину.

Стыдно и противно от самой себя, ведь, если так подумать, я сама во всем виновата. Сама даю нож, сама поворачиваюсь спиной и каждый раз удивляюсь, почему все больше похожу на инверсивный кактус. Нет, я не вытаскиваю эти самые ножи. Как дура жду, пока перестанет болеть и привыкну к ним, а потом даю новый. Мол, на, я буду тебе верить. И так бесконечное количество раз.

Я сама тешу эго других, а потом страдаю от своей же глупости, пряча очередной ушиб от граблей на лбу.
Пора просто понять, что люди слишком жестоки и не ценят данных им даже миллиардных шансов.
Эгоизм - это лишь игнорирование эгоизма других.
Пора над этим серьёзно задуматься.

А ведь просто стоило всего лишь сказать как есть, а не утаивать.
~~И на меня после всего этого вешали ярлык обманщика?~~

@темы: Friends, Thoughts, Real life, ..., Rain on a life, Mental pain, FUSK

URL

15:13 Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

19:22 И там, где сдохло море, будет новый океан.

Позавчера мне снилось, что я шла по темному густому лесу в гору. Деревья очень высокие, не пропускали особо солнца...

Сны, абстрактность и мечты.

Постараюсь побыстрее поймать за хвост своего ската.

@темы: Friends, Thoughts, Real life, Dream, Nonsense, ..., ©, Rain on a life, Mental pain

URL

Комментировать

18:15 Не оглядывайся.

Изначально здесь писался огромный злобнопост по поводу всего на меня свалившегося в личной жизни, но потом я подумала, что это будет перебор и столько зла какая-то записочка в дневнике все равно не уместит.
Когда тебя окружают моральные уроды и гребаные кретины, как-то сложно удержать в себе сначала всю обиду, потому, видимо, все вырывается наружу.

Впервые я настолько сильно пожалела, что не переехала раньше, когда была очень хорошая возможность.
Выносить весь инфернальный пиздец происходящего тоже неправильно, ведь сор из избы всегда должен оставаться в самой избе.
Просто скажу, что я теперь не удивлена сломанной к хуям собачьим психике ребенка. Вот вообще ни разу. И это даже не от того, что было с нечастным полгода назад, а от того, что происходит именно сейчас.

Иногда мне кажется, что я реально здесь лишняя.
Иногда мне кажется, что я не нужна.
Иногда мне кажется, что мне здесь уже давно не рады.

Очень часто мне абсолютно ясно видно, что моё слово здесь равносильно слову сумасшедшего.

Хочется плюнуть на все и забить, забыть, насрать, стереть с жесткого диска подсознания и забарикодировать это как самую запретную мыслю. Но одновременно и молчать не могу.
Скажу одно - ну нахуй это все. После феста я собираю манатки и еду в общежитие.
У ребенка хотя бы появится своя комната и эти не выросшие подростки перестанут дальше придаваться не думанию мозгами.

И кажется я понял, в чем моя проблема. Далеко не в детстве, а именно в ней.
Вот так вот. Все просто.

@темы: Real life, Nonsense, ..., Mother, Rain on a life, Mental pain, FUSK

URL

Комментировать

19:15 Мир как скелетик рыбки

Подойди к зеркалу. Посмотри на себя.
Скажи пару обыденных фраз. Может попробуешь улыбнуться?
Очаровательная картина, не правда ли?

Закрой рот, не лей дерьмо. Зажмурь глаза, не смотри на свою тучную мерзкую тушу. Зажми уши, дай мозгу пережить ужас фраз.

Почему человек не имеет способность аннигилировать? Хлоп и тебя нет. Нигде и никогда. Ни тела, ни разума, словно карандаш ластиком стереть.
Почему человек не имеет способности замещения? Поставь вместо себя очаровательную стройняшку, владеющую слогом и изливающим из уст лишь музыку для души и тебя все любят.

Закрой глаза. Не подглядывай.
Ты и так знаешь, что это обычные меры предосторожности и они не дадут ни одну из этих важнейших способностей, которых человек, как не было бы грустно, лишен.
Просто закрой глаза и жди пока все пройдет.

Все пройдет.
Так говорят.

Это просто мнительность и паранойя.
Все наладится на самом деле.
Так тоже говорят.

@темы: Thoughts, Real life, ..., Rain on a life, Mental pain, FUSK

URL

Комментировать

18:22 Билетики.

Это должны были быть шпоры для истории, но, из-за сложившихся обстоятельств видимо они мне не пригодятся. ~~Да да, я реагирую на слова "пересдача" и "недопуск" как последний Бальзак.~~

Зато буду лучше знать историю своей страны. Никогда не помешает почитать на досуге, да и удалять слишком жалко. Все же я на эти 40 билетов несколько часов убил.

Для общего развития, так сказать.

@темы: ..., Institute, FUSK

URL

Комментарии (41 - 1 2 )

13:23 Бай би сайонара.

Жизненный урок - не пытайся приручить эгоиста, не привязывайся к эгоисту и уж точно не жалей эгоиста.

С самого начала было понятно, что ничем хорошим это не кончится. Да и что мной правило, когда я это не пресекла на начальной стадии?
Хотя, видимо я слишком заигралась, когда забава перешла в нечто серьёзное, а потом стало поздно.

Каким кирпичом меня треснули по голове, что я не прекращала этот глупый фарс больше полугода? Даже страшно за себя, я ведь натурал в конце концов...

Ну и ладно. Всё же так будет лучше для неё самой, мальчика себе найдёт, ну или девочку. Над кем там ей приятнее будет издеваться.
А я пускай побуду бесчувственной сволотой, но с меня хватит любви в любых проявлениях.

@темы: Friends, Real life, ..., Rain on a life, FUSK

URL

Комментировать

06:41 Незабываемые приключения идиота в недрах комнаты.

Я слишком плохой студент.
Меня либо вышибут, либо моя невероятная везучесть именно в плане учебы мне поможет вновь каким-то невероятным образом сдать экзамены, при том что я весь семестр ничерта не делала.

По идее мне сейчас нужно рвать задницу, бегать как ужаленной и сдавать своё непомерное количество хвостов, решать что делать с зачётами, готовиться и с нетерпением ждать моего восемнадцатилетия. И выбирать платье по красивее на этот день, ведь это мой день, я должна выглядеть красиво. Ну, по идее, как свойственно всем нормальным девушкам.

А я? Что делаю я вторые выходные?
Ни-че-го. Совсем.

Очень много мыслей

И даже сейчас я устраиваю самой себе разбор полётов и теряю драгоценное время, надеясь на то, что мне в очередной раз повезёт и я хоть как-то сдам эту чёртову сессию, обеспечив себе ещё пол года покоя.
Идиот.

@темы: Thoughts, Real life, Nonsense, ..., Institute, Rain on a life, Mental pain, FUSK

URL

Комментировать

18:12 Третий по счету.

Политика ведения дневника:

- Дневник ведется исключительно для запечатления жизненных событий и в личных целях.
Т.е. здесть будет все, что связанно со мной-нелюбимой. Сей днев я веду онли для себя, не расчитывая на то, что кто-то изъявить желание его читать. Желающих не прогоняю, но и не особо жду.
Днев используется как способ снять напряжение и упорядочить мысли. Ну и для памяти что-то оставить. Что бы потом лет через пять посмотреть и посмеяться, какой я была по юности дурочкой.

- Преисполнен огромной концентрацией мата, сарказма злобы на бренный мир и ненависти ко всем существам планеты всей, а так же тонны аниме, музыки, "комиксов и мультиков о геях" и других прелестных увлечений, коих не должно быть у юной леди.
Не являюсь леди.Так уж получилось, что природа не одарила меня исключительной женственностью и нежностью. И у меня есть грешок и плохая привычка материться. Это плохо, но отучиться сложно, а на эмоциях порой совсем трудно выразиться так, что бы точно передать весь окрас чувств, не используя нецензурную брань в своём лексиконе. Так что заранее извиняюсь. Так же я довольно скептически отношусь к людям, миру и вообще.
Грешу воображаемым миром и гнушаюсь реальным.

Я поклонница яоя, гей-порно и всего такого прекрасного, нашедшего приют в наших уютных интернетах. Потому на дневнике предусмотрительно стоит ограничение +18.

- Не интересуюсь почти ничем, что за гранью моего личного уютного невидимого шарика.
Яснее: обсасывание тем веры, политики, бунта сексуальных меньшинств и остальных социальных проблем здесь нет и не будет.
Я человек не дальновидный и дальше своих швейной машинки и ноутбука не вылезаю. Следовательно не просматриваю зомбоящик, как и новостную ленту в интернетах. Я не в курс всех политических и остальных подобных тем. Мне это неинтересно, неприятно и противно. Я не слежу за политической ситуацией в стране, в мире и вообще.
Единственное, что меня с этим связывает - это курс скачущего доллара.

Вот такая я засранка.

Еще у меня и братюни Хуйберта есть куклы, в которые я периодически играю:
Пока все мальчишки. У нас прямо гарем ^^. Лягушенка не в счет.

Angel of Dream Basic Mini Min 1\4 + Dreaming Doll - Минк.
Angel of Dream Basic Mini Yo 1\4 - Ноэль.
Blue Blood 1\3 Limited Edition Tom Waltz - Скуало.
Mystic Kids 1\6 Kristian - Крис. Котеночек.
Souldoll Limited Gray - Песа.
Doll Family A - Ква-ква-сан.

@темы: Nonsense, ...

URL

Комментировать